简单呼吸

由最初知道妊娠的兴奋激动到现在，偶只能用无聊得抓矿来形容。

这实在是偶万没有料到的。

五月初拿到新房子，一直处在对新生活的悠然向往中。以至于房子还没有进家具，每周就闹着J要过去度周末，哪怕是坐在新房子的地下，也觉得美好无比。

那时候，股票飞速地涨着，J也有些冲昏了头脑。

我们放弃了要孩子的想法，甚至做起了再过几年就弃甲归田，去过自由自在生活的美梦。我们甚至约定了制定后半生计划的日期，就是七月我放暑假的时候。

这样的美梦还没有开始就暂告流产了，上天它怎么能够容许一个人真正地把握自己的生活呢。从此，那个相信人定胜天，生活是可以自己把握的人总算明白了，生活是不可以计算的，命运是不那么容易把握的。

六月初，我带完高三毕业班，正准备着开始自己的新生活，结果在学校组织的常规体检中查出了妊娠的情况。当j知道这个消息的时候，很兴奋，同时我估计他还是有一些始料未及的。因为这一下子打乱了我们的计划。

j说，这是上天的礼物，总不可能不要把，于是，就开始了我的孕期生活。

找到一个工作时很牛的心态,就是把工作趣味化,娱乐化,只要有娱乐精神,什么无趣的工作都可以很好的对付掉的.如果只能选择必须工作,还能拿点薪水,这已经很划算了.

掖~@*%*

这是一个思路应该很清晰,但其实却很混乱的夏天.

应该清晰,是过去.过去只会想到哪里去玩,从来不想将来,也不想过去.

现在石斛在一个很灰色的中间地带,既不知道自己的未来在哪里,也不想再回到从前

有很多事情可以做,比如学车,已经拖了很久了.可以做做出行的计划,可是却根本不想玩.

可以去选新家需要的窗帘灯具等,做这些女人石斛应该喜欢做的事情

至少也可以看看以前一直想看的碟或者看看闲书吧,心却不静.

不知道自己的未来,很想这一生就停留在这个夏天的这个周末,既不向前也不后退,那样,我就可以一辈子和我爱的人,静静地坐在那个鸟声融融,蛙声阵阵,清风徐徐的园子里,象两个幽灵或者说象两个神仙般逍遥自在,无思无欲地徜徉消磨一辈子.

我不想去想我的未来,也不再计较过去,我只想停驻在这一刻,和我的爱人.

哈哈,送给这些日子炒股炒得不亦乐乎的同学们.

我没有炒股,但是起码学会了生动的一课,生活是自己的,应该永远掌握在自己手里.

除非你自己拱手相让,没有人剥夺你获得生命自由和幸福的权利.

再也回不到从前混沌无知,没心没肺的时候了,这样也好,可以使自己变得强大.

一直想洗心革面,重新做人.这回有点希望了.

电脑被全部重装,有些资料还没有保存,想想也无所谓,没什么大不了的东西.

事到临头才发现有些人是真的不值得交,也不值得在乎,反而心安.该干嘛干嘛.就当洗一回脑,增长点见识了.

朋友生日聚会,大块朵颐.虽然,席间也觉得有些奢靡,也许省一点,又可以救助一个贫困学生了,可是这种佯做的同情对于那些贫困学生又有什么意义呢.

带同事去参加演讲比赛,躲过了写稿子的一劫,跑跑路也就不算什么了.打车去西门,车子堵得一塌糊涂,狗屁司机明显瞎穿饶路,鬼火冒,晃荡了近一个小时,回来又遇司机发牢骚,说加汽等了几个小时,也是鬼火冒,说司机们简直想罢工.又忙着交车,怕同伴冒火,做不到这个生意.看来,大热的天,大家都不容易.

对于我来说,不过相当于花了35元钱吃了一顿午餐,陪了一个上午而已,说不定回去还可以报,而同事还要背稿子被折腾.真不明白,为什么要花这么多无谓的精力做这些无聊的事,"我与工会共成长",幸好不是"学习八容八吃和师风师德建设".

每个母亲都毫无原则的夸自己的小孩如何聪明,乖,可是,事实上,小孩还是有差异的，更重要的是,每个小孩长大了,那些从父母身上遗传的毛病就显露无遗了,并没有什么值得特别称道的.

今天一个同事说,终于决定生个小孩了,理由是觉得无聊.真是个不错的理由.好在,偶还没有这样的无聊.

这个夏天特别长,尤其老家那边,天天四十度高温,觉得还是有些过分.

现在,并不偏爱哪一个季节.每一个季节,都要从容度过.

那夜真的很美,林芝很美,打鱼船的鱼很好吃,那夜我想家了.

川大110年校庆,没咱啥事.当然,不知道这个110是如何算起的,依稀记得96年入校时,还参与了N周年校庆.到底是多少周年已经忘了.反正不是一百.

历史的真相谁也搞不清也不必搞清,很多事情都是这样.比如,就有的同学不得不来参与,有的惟恐躲之不及.

上海的L同学就回来了,为校庆的事要参与一些.对于聚会的事情早已不热中,可是朋友来了当然要有好酒,于是,又在灯红酒绿的锦里把酒言欢,八卦各类人事直到凌晨.有朋友回来总是很开心的.

其实久在蓉城,真的并没有感受到传说中的情色斑斓,可是不知为何,总会有外地来的朋友很特别地问起成都的夜生活.也许,都是那些鬼小说惹的祸吧.

最近越发觉出自己的生活之简单,想来简单也没什么不好,适合自己就行,那些太复杂的东东,不懂就不懂吧.文字很垃圾,语言很浅薄,头脑很简单,相形见绌,只好缄默.

越来越懒得写字了.

成都的小车堵得简直到了让人无法容忍的地步~!!!!!!!!!!!停车位的难找也到了让人痛苦不堪的程度~!天哪,为什么不大力发展公交事业呀?

很清楚自己一个假期不能猖狂放纵地耍的根本原因.

心里头还是有些发虚,对下期的安排有些迷茫.

但结果却让人有些不知道该欣喜还是该惶恐.全校没有人再比俺轻松而又给鄙人留足了面子.是进可攻,退可守.

看来头是费了相当的心思才能做到这样的,而且明显没有整我的意思.而我既没有送礼,也没有任何别的勾兑举动啊.

诚惶诚恐.大概是借了头以人为本的东风吧,权且算自己是走了狗屎运了,深知不能得寸进尺,还是夹着尾巴做人吧.

还是相当的不爽.这个让鄙人无比烦恼的工作.

一定要不达目的誓不罢休!

反应有点迟钝,许是高原反应的后遗症吧.

前后十四天,竟然有度日如年之感.

这次出行,总的来说不在状态,但感受还是颇多.

出发时很仓促,最后一刻还在收拾东西,结果到了拉萨才发现只带了一件外套,一件毛衣.一点也不兴奋,甚至巴望买不到票就可以不去了

而到拉萨不出三天,竟然平生第一次进医院打吊针,原因是争着跟朋友睡地铺,结果被弄感冒发烧了,那个痛苦,差点第二天就飞回来了.

还是犀利糊涂地坚持到去林芝,去那木错,去日喀则,去拍拉萨河的黄昏,去爬色拉寺的后山......并且越战越勇,到出双流机场的时候,她们都开始咽通头晕皮掉,只有我,意气风发,扬言还可以再呆一年.

拉萨,西藏,不是一般人呆的地方,风景有时候只在你想看到美景的时候才看得到.

而很多时候,美,只有拉开一段距离或者隔开一段时间,在照片里,在记忆中,才那么的绚丽.

此景可待成追忆,只是当时已傻眼(无言).

相当激动,去拉萨的票终于拿到了,狂激动若干秒,感谢GP同学的倾情表现,特别提出表扬.GP同学一向乐观向上,乐于助人,勇挑重担,无愧于贯彻实践"八荣八耻"先进人物的光荣称号,.

不过,估计GP同学看了一定会气不打一处来,难道没有买到的话,就成了可耻任务的代表不成,嘿嘿,当然不是,人就是这么无耻的.仅此表达激动兴奋而已,

这个鸟地方,居然把我好长一段的文字不晓得搞到哪里去了,致使协作热情降到零度以下,也没有把失去的损失夺回来的意思了.

放假已经几天了,天天呆在家里整理旧物,与世隔绝,一点也不觉得闷.回望我的过去,一步一步走到今天,算是幸运有加,功德圆满,现在应该思考的是怎么样继往开来,走向更美好的明天,对此,本人充满信心.

过去的已经过去,让我们豪情满怀平心静气自然而然的走向更灿烂辉煌朴实恬淡为所欲为得过且过无拘无束富有想象力的爱怎么着就怎么着的明天吧.

暂时告别几天,带了眼睛出去溜达了.

热得很象个夏天,很爽.

明天就要放假了,补课已经补到麻木.

去西藏从去年就开说,大概29号能成行.但原.

可是居然没有一点兴奋.没有忙着去查资料,定行程,准备东西.管它,到时候再说吧,还有几个人呢.

心情基本调节到正常状态.

很多打算,却只有一样最要紧,那就是把过去好好的处置掉.

明天请一个中学同学的母亲吃饭,因为小的时候老在她家蹭饭吃,那是多么美好的时光呀,明天大哥要到成都来,大哥,多么亲切的字眼呀,多年来,在外漂泊的大哥好象就没见过几次,再过两天还要去看怀了小宝宝的大学同学.

夏天,你慢些走呀.

周六和家人去青城山避暑,照例去吃了那人多得要命的罗鸡肉,其实不过尔尔,可是名声在外,规模扩大了一倍多还是食客如云,车子停得满满.没办法,中国人就是喜欢追风,就是喜欢打挤,成都人就更盛.不过野菌煲还是物有所值.

当然我说的美食佳地还不是这个地方.

我说的是著名的都江堰南桥边的夜啤酒长廊.紧依滔滔岷江水,头顶参天绿树,一字排开,全是喝茶吃饭的,那阵势.那美味.桥下老少美丑,各色人等,感觉个个长相奇特,他们怡然地席地而坐,乘凉摆龙门阵,很市井,很本地.

一份清蒸鱼,一分炒龙虾,一分烧贝壳,一分清吵竹叶菜,一瓶啤酒,伴着微风,还有来来往往的卖唱者和小商贩的不时骚扰,很有民间气息,很是愉快.真的是个不错的地方.价格是越往里面走越便宜.隆重推荐.

关于爬山,本来想一鼓作气四个小时冲顶,无奈十五岁的小侄女身体虚弱,主要是怕苦怕累,才到五洞天,就耍赖不想爬了,旁边有好事者危言耸听,说可能是中暑了,吓得不敢继续,只好饮恨而退.人生就是这样,不一定有好的愿望,有勇气,有实力,就一定能达成目标.人生的变数太多了.

回来去洗脸,洗头,涂了一个很漂亮的脚指甲,让师傅弄了一个显得很清爽但搞得很复杂的头发,别了很多夹子,弄得很不舒服,实在受不了,只新鲜了几个小时,就恨恨地拔掉了.

还是简单好.

一个美女学生推荐了韩剧<王的男人>,于是过了一个绮丽的下午.

两个漂亮的戏子,一个很男人,一个很女人,演得多好的戏子呀,他们是自己舞台上的王君,他们甚至敢拿戏弄王君的方法来演戏.

在自己的王国里自由的舞蹈,这是多么快乐的事.

两个男人,两个戏子,可以如此的一往情深,默契无间,让人相信,这世上没有什么是不可能发生的.

人真是一种无法用常规思维去推究的一种动物,一种复杂的动物,有时候理性无能为力.

按照自己的意愿生活,但决不按常规出牌,那样太不好玩.

转眼已是盛夏.

晚饭吃得太多,去楼上花园散步,看屋顶上的植物已经东倒西歪,一片萧条,许多打了花苞的植物却还没有开放就已经凋零了,还有些大约是被虫蛀了,奄奄一息.换了物管,原来那个爱摆弄植物的老头也许是告老还乡了吧,现在的物管只是偶尔浇浇水,基本上不大收拾,于是就成了这样的败落模样.

人生就是这样,总会因为种种的际遇,慢慢的败落下去.比如,去年的我,还不会如此甘于寂寥地时不时到楼上来散散步(象小侄女就觉得散步是一件多么浪费时间的事),去年的我还觉得散步是一件多么奢侈的事.而今,我是有得这样的闲暇来散步了.

我是迫着自己这样的慢下节奏来,平下心境来,寻得空闲来,时不时的到楼上来散散步的,顺便也梳理一下自己的生命状态.

母亲也帮了我一把.去年的这个时候,我是没有心境慢下来也舍不得花时间散步的.我只一心想着玩,工作也还算顺利,各方面也比较得意,大约是有一些忘乎所以了.上天要让我开始清醒并学着成熟长大起来.

去年的时候,我其实已经开始意识到了应该好好的陪陪老人,我跟所有的朋友说这个暑假我要陪母亲好好玩玩,我陪她去了九寨黄龙,陪她逛锦里古街,陪她吃很高档的公馆菜.可是,在黄龙半山腰的时候,就觉察出母亲的气若游丝了,在长海的时候,就感到母亲的瘦削不堪了,吃公馆菜的时候,就发现母亲已经食不甘味了.还是一百个的不愿意往深了想,还是觉得,我的母亲,她还可以活她几十年的.

专门带母亲去看了新买的房子,还告诉母亲,再过一年半,新房子好了就接你来住几年,想住多久住多久,母亲临走时,真的第一次很舍不得她走,陪着她饶着府河走了一大圈,姐姐急着要走,本想带母亲再去一次青城山,姐姐说,何必一次去完呢?忽然一种不祥之感,深怕她去了再也不能来了,所以很迷信的留着,想等她明年再来.

如今,当我从楼上下来进到屋里的时候,多么希望母亲真的坐在沙发上,等着我带她去青城山呀.可是,沙发上没有母亲.我感受到了暮年的母亲的寂寞.她真的再也不能来了吗?

元旦给母亲寄了一笔钱,觉得很不安心,又打电话说等过了年就到成都来住,可是为什么母亲不能遂了这心愿呢?

电话里,母亲最后的一句话是你要和小J好好的.

一月十五号以来,没有一天不想着她,梦里一次又一次的看到她的容颜.母亲,安息吧原谅女儿生前的照顾不周.

半年了,转眼又是盛夏,母亲,我会永远记得你,怀念你.

即使我的人生就此衰败下去,母亲,我依然爱你.