简单呼吸

其实也没怎么想,但J农民就是知道我自己都没有意识到的潜意识.

他说,他跟我说了很多遍,明年,你还是想去哪玩就去哪玩吧,就你那智商,操心还不是白操心,再说也用不上你操心.感动呀.

反正,人各有命挖?有人天生就是操心的命,有人天生就是白痴享福的?反正都这样了,不如顺水推舟,就继续白痴好了.

展望2007,阳光铺满大地.

回顾2005

一月,好象为回家的事忧心内疚了一下,

二月在一个下雪天出发自驾去了凤凰

三月忙着迎接什么检查验收.

四月放过一回没有飞起来的风筝跟一个小姑娘和她妈第一次爬上了青城山顶,四岁的小姑娘后来成了我的干女儿

五月自驾去了阆中,开始参加合唱团的练习

六月学校的验收通过,去了西另雪山

七月陪母亲姐姐上黄龙九寨

八月去了青海湖吨黄,照了N多很自恋的照片

十月国庆又是自驾,去丹巴四姑娘环线

然后等静下新来好好工作,已经是秋末冬初.等把这个那个要求交的东西弄齐,就12月了.就圣诞了,就要元旦了.

这一年,吃了喝了NN次,看了N场电影,N次演出,唱了N次卡拉OK,喝了N次茶,聊了N次天,出行了N次,工作N忙.唯一的遗憾是普通话没过理想的级,唯一的惊吓是上课迟到几分钟,唯一的痛苦是失眠了两三次.唯一的不满是看书太少太少.唯一的愧疚是做饭太少太少.唯一的不安是对母亲关心太少太少.唯一的不足运动很少很少.

明年希望能轻快平实一点的过.

2006年回顾与盘点

1月,惊闻母亲病逝,悲痛至今

2月,回北方老家,安度春节,回来时去了南京,无心玩耍

3月,跟干女儿一家去新津梨花沟,吃黄辣丁

4月,春游石象湖看郁金香

5月,大学同寝室姐妹十一年聚会,只有点点没能到.和J的家人一起过端午,吃花园餐厅.

6月,好象无特别的,哦,对了,J的父亲来住了一段时间,时不时去看看,学着关心老人.大看世界杯

7月8月,补课,月底跟朋友去西藏 8月,J的父亲回老家

9月,教师节,跑了很远去吃饭,接待了大学同学小D

10月,国庆节去转了文书坊,接待了外来的大学同学Z.去温江聚会.

一家人去吃了大闸蟹

11月,好象没什么特别的,哦,舅舅也告别人世,伤.

普通话达标了,但是很没劲.

12月,塌实工作,准备考计算机了

好象又该到一年的盘点时间了.

上午其实就可以走,竟然在办公室里磨蹭了半天,还在食堂吃的饭,跟一个平时很不欣赏的中层干部聊天,逗得她满脸笑容.

因为下午可以什么都不干,也可以去看电影,也可以打游戏也可以睡大觉.

结果是先到了和平电影院,想看场电影,<云水谣>,看了介绍就不想看,墨攻已经看过,那就去超市买豆腐吧,J 说要做麻婆豆腐给我们吃.

过街的时候想不如再去文书院逛逛,时间太早了.我想有必要想一想,这么多自己的时间,到底该做些什么.

这是我的习惯,凡是觉得有什么不对劲的,找个安静的地方走走,答案就跳出来了.进去的时候什么也没想,只觉得门前的银杏叶全黄了,门票还是5元,划算呀.

信步而行,第一个问题跳出来了,急需找一个WC解决最眼前的问题.可是走了一圈,居然没找到,怎么这么菜呀.人很少,基本上都是老头老太,间或有些烧香的或牵手的年轻男女.很有意思的是,在逛完一圈,正准备出去时发现忘了刚才的问题,这玩意不能忍,于是再去找,结果找到一个新修的装修很巴实的,.世界上最幸福的事就是想什么就是什么,但前提是一定要你自己坚持去找.

轻松了,心无挂碍,看见藏经书的图书馆外面一大片银杏树非常的金黄,更有意思的是,恰好是院里和尚们做功课还是搞活动的时候,只见他们全部列队鱼贯而入,而中国人是喜欢看热闹的,于是一群人便聚在一起看他们进馆,我在旁边暗中窥探,发现还是有相当的和尚不老实,红尘之心一定没了段,也在偷看我们这些红男绿女,估计是在看有没有美女,而且,还有和尚拿着盒装牛奶在喝,有的和尚穿的毛衣还颇为讲究.

暗中一笑,未见得和尚就能静心如是,未见得身在红尘就没有澄澈之心.

最后看了正殿前面的楹联,"见了便做做了便放下了了有何不了慧生于觉觉生于自在生生还是无生",还是不甚了了.

什么都没想,但答案跳出来了,那就是应该尽自己所能做好眼前应该做的事情.不能太怠惰,也不必太强求,要懂得珍惜,也要懂得付出.至于结果,没必要计较太多.结论就是自己现在还是应该好好的工作.

转身,走出寺院,红尘中还是有梵心,喧嚣中还是有宁静,心很澄静,于是去超市买了些吃的,又给J买了一盘费玉清的碟子,好贵哦,因为花的是自己的补课费,还是比较愉快.然后又去洗头,师傅和小妹又走了一拨,看来每年年底,总有些不如意,总有些变化会显露出来,年关,年关,对于有的人来说,确实是不那么容易过的.

让师傅给夹了一个新发型,改变一下心情.

做完头发,漫天的灰雾已经弥漫开来,天黑得有些早,可是,我已经不再惧怕黑暗和灰色了.冬天真好.

这一年,懂得了爱和被爱有多么幸福,谢谢生活.我会珍惜的.这一年我很幸福.

没有比较就没有鉴别.岁月如飞刀,刀刀催人老,这是最近看了办公室里同事照片的感想.

因为要迎接评国重终检,全校齐动员,大家一起制作资料,估计学校领导把能想出来的可以成为资料的方式都想尽了,其中一项就是教师个人的资料,要求封面贴上一张自己的照片.

其实每个人都有自恋情结的,每个人也都渴望被人关注.回想以前她们几乎被自己视为透明的情形,难怪自己也要受她们的不接纳了.虽然初衷只是想做自己的事,无意打探人家隐私而已.当然在这样的环境里这样的想法是很天真的.我现在努力跟她们打成一片,反正也没有什么厉害冲突,她们八卦什么,我就跟着八卦什么,至少也要做一个好的听众.

先就有人拿自己的资料来展示了,大家自然品评一番,然后就有人提议把自己的老照片拿出来分享,先看一下她们的表现，她们拿什么类的我就拿什么类的,有人拿来了就显得津津有味的看,看她们的表情真是有意思.得到别人的关注和赞美,是她们多么需要的呀.大多数人其实活得都很平常甚至是卑微.

找来找去都是近几年出去玩的照片,才惊恐自己这几年过的多么糊涂不通世事,别人想的跟自己想的差的有太远.现在的我看起来应该跟她们合拍多了吧,我觉得这样的世故真是不好玩,但是,权且这么混着吧.

地上的知己少.

回想起来,我的好朋友似乎非常不多,我这样说,那些把我还勉强当朋友的一定会伤心了,但真的,朋友一词对我而言,非常珍贵,我不愿意随便跟谁称兄道弟.而那个最最要好的最纯洁无邪的童年的朋友却早已离我而去,毒品毁了她的一切,其实不是毒品,是感情受伤不幸染毒,然后跳楼自杀的..任何时候想起来,都会心伤.

我永远记得,我们在上学的路上,她非要跟我分一个鸡蛋吃(那时侯一般家庭是没有鸡蛋吃的,她家条件很好,所以每天都有鸡蛋吃,但实话说,她天天吃鸡蛋也没有我聪明),我很有脾气,坚决不吃,她就把最喜欢吃的蛋黄让给我吃,以显出诚意,我吃了别人的蛋黄还很牛气.她只比我小半岁,但却吃亏吃大了,每次暑假里去买5分钱一张票的学生场,那个挤呀,她总是冲在前面,我就在后面推,把好多男孩都挤出去了,很是霸道.她家后面有一个很大的果园,每到夏天,我们就爬到广柑树上去玩,一人坐一个树杈,然后把腿荡来晃去的傻笑.有一次我们俩在学校边上的小诃里打水仗,结果疯毛了,就有些闹别扭了,结果她说本来雷打不动的放学要到我家去做作业,也没好意思去,第二天中午还趴在我家窗户看了又看,就是没有勇气喊门,下午我妈来学校找我,她看到了,告诉我妈我在哪,本来很想带她过来的，可是还是没有,人世间就是这样,我那臭脾气也使得我没有去主动找她,后来就漫漫淡了,后来各自就有了新的朋友了,其实心里都很痛,但就是无法再回到从前.虽然后来也有不少那种一放学就往我家去的同学,但是,再也找不到那种感觉了.

那时候,我还很相信友情,我一直认为友情是最无私最可贵的一种感情,如果能有心心相印非常投合的朋友,那简直是无比的幸福.可是后来,我渐渐发现,很多时候事与愿违,你喜欢的人不喜欢你,你欣赏的人不欣赏你,喜欢找你的人是因为觉得有利可图,装做欣赏你的人背地里巴不得你倒八辈子霉,那些口口声声说是你朋友的那些人阴损起你来比谁都自如.尤其在你遇到挫折困难的时候,最见人的真性情,那些跑得比兔子还快的人不言而喻,那些虽然没有跑掉,但冷眼旁观的冷血杀手也好不到哪里去.总之,后来我渐渐的在付出许多真心和热情之后,开始不敢轻言朋友二字.

我想我许是付出太少,或者方式不对,但我经不起没有诚意的利益交换似的所谓的伙伴的伤害,所以,我宁愿不要很多朋友.

最让人伤心的是,你帮过她很多次,你以为她很可靠,但也许到时候刺得你最痛的就是她们.尤其是女人,不守信用好象是她们的本分,忘恩负义好象是她们的拿手.女人之间,我很怀疑有真正的友谊.我很好奇那些声称有很多朋友的女人会是什么情形.

人越大,什么都越明白,就越没意思.

关于股票,没有玩过,但最近看到某人的脸色阴晴不定,领略了一斑,看来,那玩意,还是轻易不要惹.不是闲钱,不要吵,资金不雄厚,不要随便玩,心脏不好,也不要去折腾.劳动人民的血汗钱,尤其不要轻易投入.所谓的内线消息不要轻信.

其实道理谁都懂,但载进去的还是那么多.说白了,你该是啥命就是啥命.如果是普通劳动者,你就好好挣你的薪水,如果你是个有财运的人,那运气来了挡都挡不住.总起来说,咱还是踏踏实实的挣本分劳动的钱比较好.

象J农民,还是适合买房子.下次劝他再买个铺面算了.

看来,Y同学对J农民的关心还是有效的

成都好吃的东西第一应该算泡菜吧,然后是麻婆豆腐,回锅肉,水煮肉片.

最近胃口有点好,吃了还想吃.

最近有点闲,可大家好象都不忙,都觉得挺无聊的.

没有了动力,做什么都没劲.

太阳出来了,明媚得有点让人受宠若惊.跟一个小几岁的同事妹妹散步聊天,发现原来她的愿望就是这么简单,可以有三天的时间在秋天去一趟九寨沟,然后望着发黄的银杏叶还有蓝天发呆.如果愿意,基本上每天都可以啊,只要树叶还黄着.

同事说自己看起来比较显年轻,以前听到这样的恭维,心里还是挺得意的,如今想起来也没什么好骄傲的,生活简单,虚度年华而已.人总是要老的,迟早而已,如果对自己没有一个交代,徒有一张白痴的脸,显得年轻又如何.

现在是什么事情都不想投入,有点事就嫌累,烦,没事也烦,好象活得有点不耐烦了.

学生的作文写得很好,人生是美好的,人生需要奋斗,人生要有目标,人生需要奉献,人生需要有所作为,以前老师好象也是这么教的,可大人遇到困难挫折还是不一定迎难而上,该堕落的时候照样堕落,大人都喜欢撒谎骗人骗己,小孩慢慢变大,也开始骗人骗己,他们真可怜.

刚好顺路,去报了职称计算机考试的名,逼着自己做点事.人堕落起来是很快的.

阳光灿烂.了无生意.

没有愁欢.

长大真的是一件一点也不好玩的事情,一不小心就长大了,就再也回不到从前了.

最近学校居然有了升国重的机会,全民动员,热火朝天迎接检查.因为把职务辞了,所以忙活的事都不挨边,没咱啥事,闲得很没意思,人就是这么贱.成天琢磨着哪天换个位置,换个单位,如今,学校却石斛蒸蒸日上.

干女儿她爹换了个可以自己说了算的职位,干女儿她妈兴奋的告知,又按界了一套新房,公积金都够月供了,愉快啊.

毛茛同学下岗了,在一个破国营改制公司混了十多年,公司里一摊子的烂事,让她不得不辞职,公司N年来居然连他们的养老保险都没交,不知道该怎么言语.其实她工作很出色,下岗的原因并不是自己干得不好.如今,人到中年又独自带着小孩,为了养活女儿,还得去拼搏,真是人与人不同呀.很是替她担忧.

现在的自己平静得有些麻木,原来向往的东西一旦到手就寡淡无味,可以有很多时间睡觉打游戏看闲书听歌,可以把工作做得很轻松,可是,天,什么都刺激不了神经,就是想着去吃好吃的,去旅行,也没什么兴奋,未必就老得那么快呀.

倒是偶尔哄哄学生,学生也哄哄自己,还能有一点点的安慰.经常在要怒火喷涌的时候,有学生帮着熄火,还拍着我的肩膀,象哥们似的说,算了嘛,阳老,我晕~

也许这一年,太多的变迁,让自己有些应接不暇.也许,明年就好了.

死亡一样的灰色漫天地铺盖下来,白天也跟晚上一样阴暗.抑郁,窒息.

但没有想象的严重,有一些亮色,让冬天的心变得温暖,比如J专门起来送我和小侄女,车行雨中,也就不怕阴湿和泥泞,CD里放出来的歌,很熟悉,我是不是可以多学一点新歌?

大家都觉得日子开始无比枯燥平淡,我也没有做好过冬的准备.

无疑,张钰这样的女人,没有什么素质没有什么水平,本来是没有什么好说的,跟她上床的所谓那些导演制片看来也是比较弱智低级的人,但透过这样的事件,可以引出一些有意思的话题,比如,不妨来看看,职业女性跟异性上司相处,都有些什么样的方式,相应的方式会有一些什么可能.

一,你情我愿,愿赌服输,各取所需型.

用青春美貌身体直接换取利益,堪称职场捷径吧,只是,如果遇到双方都不明智,不讲城信,交易没有完成,大家撕破脸,就都不爽了,像上诉的张女士类.因而这种方式非常直接有效,但风险也大,挑战与机遇并存.

二,暧昧玲珑,心照不宣,坚守底线型

知道如何讨上司欢心,帮上司解决棘手问题,给上司愉悦的感觉,但就是不越雷池半步,巧妙含蓄,大家各守底线,心照不宣.这样也许算是比较理想的状态,不过,不是所有的上司都是君子,能够做到有分寸,得不到实在的好处,还能给你工作的机会和好处,还有耐心接受你的虚与委蛇.所以这样的方式可能性比较多.不容易把握,最考智力.

三,面敷实拒,冰清玉洁,利益靠边型

面对上司的试探或者吃豆腐,用巧妙的方式敷衍过去.给足对方面子,但暗寓拒人千里之外的意思,好了,不用说,偶尔可以有小鞋穿穿了,利益就离你远一点了,当然你也可以不在乎,当然发展的机会就基本自我封杀了,上司绝对是不会主动给你机会的,态度比较冷淡.当然,你保持了冰清玉洁,自然也会受到尊重.如果哪天想通了,大家也可以改换方式,还没有把路堵死.

四,义正词严,机会丢完,孤立靠边型

象一个义士一样,对上司的无理要求义正词严的加以拒绝,好了,你的职场生命基本可以宣告死亡了,并且,你还无形当中得罪了那些靠第一种方式取得成功的女人,遭到第二三种的嗤笑,无异于自绝于人民,你以为你是谁?你会死得很难看.活得很难受,还不明白是为什么.如果有一个下岗机会来临的话,这个机会就可能非你莫属了如果民意投票决定的话,你的得票数可能基本上就是最多的了.

当然还有一种就是甘愿作牛做马,甘做奴才型,这个不在讨论范围内.

想说的是,曾经对第一种方式嗤之以鼻,无论如何也接受不了,J却说,这种方式未尝不可,并不涉及到所谓的道德问题,不值得提倡,至少也无可厚非.还是想不通.

对于最后一种,原来也认为应该理所应当,现在却被告知是最笨最糟糕的一种方式,深省.

下午的会比想象的结束得早，跟美女T刚好同路，于是一同步行回家。令我吃惊的是，她说她每天走路上班，因为上初中，所以下班后大段的时间可以消磨，就经常一个人沿河散步，一个下午一个下午的坐在河边看老头老太打拳聊天晒太阳，跟退休的老人也没多大差别拉。

真的是太甘于寂寞了亚。美女真的很漂亮，才二十多岁，老公是个外科医生，估计吃穿不愁，所以也不想在工作上太辛苦，还撺掇我也去初中部。心说，已经都在混日子了，再去初中，简直不如就退休算了。

薪水其实都很可怜，如果不是靠老公的话。忽然发现，石斛过得比较滋润的女人，大多在经济上都是靠老公的。这个社会就是这样，在工作上给女人的机会就是有限，除了少数强人。以前很鄙弃的一些观念好像也在改变。

现在年轻的一代，都不愿在普通的工作岗位上献出自己的全部青春和热血了，如果一旦生活上比较富足之后，真的不知道该做些什么来消耗自己多余的精力和能力，也许只有养育下一代或者搞点慈善事业了。

工作上的作为已经基本放弃了，未来该往哪个方向走呢？不知道风往哪个方向吹，有些迷茫。也许，就这样悠游岁月吧。每天晚上都能看到那些拾荒者，乞丐，早早的占据一个背风的大的建筑物的廊檐，报纸一铺，破被一盖，睡得崩香，像他们那样，又有什么不好呢？

29岁的时候,心里惶恐得很,觉得这下子完了,都奔三了,莫得啥子板眼耍了,各人偃旗息鼓安心过点小日子吧,不要扭到青春不放了,妖精妖怪,那是小年轻的事了,哪晓得,不怕做不到,就怕想不到,事实证明,如今的青春期完全是无极限的.

看嘛,挨边四十的女人,一身学生装打扮,头发一边别个俏丽的小夹子,大有我还青春我怕谁的气概,一靠近五十的大姐,紧身牛仔裤裹得帮紧,让人替她捏把冷汗,但人家照穿不误,花甲已过的老大姐,扎个俏皮的马尾巴,还在耳旁留一缕似有若无的头发妖冶一下.浑身上下,也全是年轻人的靓妆打扮.嘿,看来,跟她们比起来,自己的发挥空间还相当的大嘛.

年轻,哪怕看上去年轻,晃眼年轻,追求年轻,那也是热爱生活,对自己自信的表现,也无可非议.当今天听到有学生背后说本年级最BT的老师是某某的时候,还不是飘飘然得很.如今,这青春的极限真的被打破了,既然这样,那就继续挥霍吧.

今天终于有点冬天的味道了,大家都好象期盼已久似的,但却不知道究竟要期盼什么.而我的2007,却是相当值得期待的一年.

的情形跟预料的差不多.

西藏已经成为一个记忆,在西藏一起玩的朋友回成都来度假,当初说得好热闹,说一定要聚聚的.可城市生活,让热情也走了样,淳朴也变了味,在一人掩饰不住的显示了自己有新车的喜悦,一人展示了自己华丽的衣服,人老心不老的劲头,大家嘻哈一阵之后,聚会很快就宣告尾声了,菜品熟悉,味道确实一般,而人心,鬼知道有多远.大家都说着得体的不伤大雅的话,开着不咸不淡的玩笑,她们都非常善于应付人情世故,只有我,很难在真诚和敷衍之间找到平衡,于是只好尽量少说话.反正,谁他吗当真谁受伤.

先就有人走了,喝茶好象也没什么意思,还要上班,懒心无肠,于是散伙的趋势已很明显.我觉得这样的对人还是有些不地道,陪她们走了一段.但在城市谋生,有什么办法呢,各人都有各人的心思.人和人的距离很多时候显得那么近,其实远得没办法丈量.

交通越来越方便,交往越来越多,但真诚的朋友越来越少,还是那话.谁他吗当真谁受伤.好在,谁也不会那么当真.

可是天一点也不冷.

昨晚开了三个多小时的夜车,今天去看了舅舅最后一次,算是了却一个心愿,仅此而已,此外,还能做些什么呢?

看到表姐们忙碌悲苦的样子,看到舅妈忽然地无比苍老,不知说什么好,只有用钱表示一点心意.而旁边那些亲戚,他们都将逐渐老去,然后渐渐被人遗忘.

一个人是那么的微不足道,一个人的生命是那么的简单易逝,最后又有几个人能活得满意透脱呢?

我们都将老去,而后被世人遗忘,连同自己的亲人和朋友.但在有限的生命里,要努力活得足够精彩!

J说将来你回老家的时候会越来越少,是啊,每每到了家乡,不知道该往哪里去,母亲已经不在了,哥哥姐姐再热情,但他们那里也不是自己的家,而今往后,再也没有老家可回了.无比的苍凉.

回蓉的路上,内心很宁静,家乡已经开始变成再也难以回归的故乡,伤感又有什么意义呢?就让她永远成为记忆的一部分保存在人生的档案里暂时封存吧,不能让回忆充满还不算苍老的心,我要继续努力书写我的人生.

他人亦已歌.

今天似乎是个非常寻常的日子,这个秋天的最后一天,阳光无比的绚烂,用同事的话说,不似春光胜似春光,学校正进行半期考试,监完考,和同事一起午饭,饭后在大操场散步消食,在阳光下有些昏昏然.这时,接到电话,说舅舅又告别人世了.半晌,沉默,然后才开始难过,独自在银杏树下默默垂泪.

从小就在舅舅舅妈家玩,哥哥姐姐甚至都是他们帮着带大的,七十多的舅舅,无比纯朴善良的一个老人,染病多年,听闻这样的信息,应该也不太感到意外了,但,还是无比的难过.生命就是这样,每个人都是如此,象这秋天的树叶,由嫩芽而葱茏而枯黄而坠落,落叶归根,是最后的必然命运.就象这枯黄的树叶,早晚得坠落.生命的过程就是这样.绚烂也好,平淡也好,艰辛也好,安逸也好,就要这样坠落.舅舅就象那秋日里最后一天的黄叶,连一天也不想等,就要急着投向大地的怀抱吗?

想起小的时候在舅舅家吃的老腊肉,那个香呀,每次去都要磨豆花,那个嫩呀,从地里现摘的花菜,那个鲜呀,每次过年抢着烤外婆专有的烘笼,喜欢在拉风箱的灶堂里吃表姐烤的红薯,那个甜呀,喜欢每次去坐舅舅院子里的土改时外婆分的地主的老式太师椅,坐粗糙但特别塌实的长条凳.依山傍水的舅舅家,占据童年美好回忆的相当一部分.还有吃饭的时候,一边抢着老腊肉,吨萝卜,一边心惊胆战着脚边穿来穿去的老黄狗.每次去,舅妈回煮上好几个放很多糖的开水蛋,这是乡里的习俗,现在已经不稀罕了,可小时候,就是觉得好吃.每次过年去了,走的时候,舅舅总会让舅妈给点打发钱,那时后,就觉得是一笔巨款呢.那时每年舅舅家收了新粮,还会给我们家送新米来吃,青黄不接的时候,妈妈也会接济一下.

在舅舅家能想得起来的都是特别甜美温馨的事情,那里的山坡,都被无数次地跑过,那个水库,还差点掉进去,那片青翠的竹林,简直是最爱.

这些美好的点点滴滴,仿佛都隔得很远了.后来,回舅舅家的时日越来越少,看来将来会更少.一年之中,母亲和舅舅先后离开,真的是伤痛难以言表,自己都不知道想说些什么.唯一的想法就是明天赶回去再看看他,还有我的母亲,这一年来,没有一刻忘怀.

人生总是难免要承受这些的,好在,已经长大成人,让我有勇气去面对这些.

下午把脚一直伸在阳光里,好温暖,教室外面的植物在阳光下发着光,可依然一派的萧索,秋风瑟瑟,诠释着枯黄和坠落的生命故事.